Surat

Yogyakarta, 12th August 2014

Aku memang biasa saja

Aku teman yang biasa saja, yang setiap hari kau sapa,

Aku di sini selalu jadi teman, aku yakin itu, tapi apakah aku ini?

Walau sekedar menemanimu ke kantin atau ke kamar mandi, dengan senang hati aku lakukan, padahal bisa saja kau pergi sendiri…

Walau sekedar mendengar cerita mu baik penting atau tidak aku selalu memperhatikan setiap mimik dan alur ceritamu…

Pun mendengar candamu yang lucu ataupun tidak, aku akan tetap berusaha membuat suasana menjadi riang karena humormu …

Dan ingatkah kau ketika kau sedang patah hati?

Kau datang padaku dan bercerita, air mata mu tumpah tanpa malu…

Saat itu aku merasakan dua hal

Pertama aku bersyukur kau telah percaya padaku, setidaknya kau membuatku merasa lebih dari teman yang biasa saja

Dan

Kedua aku ingin berusaha sekuat tenaga untuk membuatmu  lebih baik

Mungkin aku pemberi nasihat yang buruk, maafkan aku

Aku akui kadang aku “sedikit” tidak memperhatikanmu ketika aku terpendam dalam tumpukan rutinitas atau karena aku harus membagi perhatianku ke selain kamu, aku minta maaf soal itu…

Tapi apakah kau tau? Aku selalu ingin mendengar kabar darimu, aku selalu mengamati apa yang terjadi padamu, dan aku selalu mengingatmu, aku tidak lupa teman…

Mungkin aku ini bukan seorang yg hebat,

Atau mungkin aku ini bukan orang ideal untuk konseling,

Bukan seorang berjilbab besar yang dapat mendamaikan dengan nasihat – nasihat kesukaanmu,

Aku ini biasa saja, aku sudah bilang…

Aku hanya ingin membuatmu merasa lebih baik, itu saja…

Dengan pengetahuan yang aku punya, dengan pelajaran hidup yang aku dapati, dan dengan ilmu agama yg aku punya…

Aku berusaha membuatmu lebih baik dan tersenyum lagi

Namun terkadang, aku ini terlalu biasa…

Atau bisa jadi aku ini sudah biasa saja karena aku selalu ada di sekitarmu ,

Sedangkan yang jauh darimu selalu kau banggakan…

Yang jauh darimu selalu kau rindukan…

Kadang aku ingin bertanya padamu

Apakah suatu saat kau akan merindukanku teman?

Ketika aku jauh…

Ya..

Jauh

Jika caraku untuk selalu membuatmu lebih baik ternyata kurang baik, maafkan aku

Aku kan sudah bilang… aku seorang biasa…

Tapi aku adalah orang yang sudah mengenal baik dirimu (menurutku)

Aku adalah orang yang kau berikan sebagian kisah hidupmu

Dan aku adalah orang yang dekat yang tersenyum bersamamu, yang menghapus air matamu, dan yang memelukmu ketika kau butuh itu…

Aku memang terlalu biasa untuk dirimu yang luar biasa

Tapi… terimakasih untuk semua hal luar biasa yg kita ciptakan bersama

Terimakasih telah melakukan hal yang dalam surat ini aku gambaran, maafkan aku sering kurang memperhatikanmu sahabatku yang dekat J

-Putri Nur Fitasari

Transisi

Yogyakarta, 11^th August 2014

Masa transisi..

Bukan hanya terjadi ketika umur belasan tahun saja, masa – masa dari anak ingusan ke usia remaja (atau yang selanjutnya saya sebut transisi tipe 1). Saya, Putri umur 22 tahun, dan saya mengalami masa – masa itu lagi. Hanya saja ini berbeda. Ya..sangat berbeda.

Dulu sewaktu SMP atau SMP ke SMA (waktu di mana transisi tipe 1 mulai berinkubasi dalam seorang remaja) mungkin kita bisa saja diijinkan untuk “slengekan”[1], ceroboh atau tidak berpikir jangka pajang terhadap apa yang kita putuskan sewaktu kita megalami transisi tipe 1. Misalnya saja ketika kita memutuskan jatuh cinta kepada seorang ketua OSIS, atau kita memutuskan untuk mengecat rambut kita dengan cat rambut murahan, dan bahkan jika kita yang muslimah memutuskan untuk berhiijab J, eh satu lagi ini yang paling sering buat para remaja laki – laki à merokok. Ya, mungkin dalam urusan berhijab memang tidak ada unsur “slengekan-“nya tapi kalau saya pribadi, dulu memutuskan berhijab karena saya ingin seperti mba –mba keren SMA 1 Yogya yang anggun memakai balutan pakaian perintah Allah tersebut. Saya tidak mendalami benar – benar apa itu hijab (dan sampai sekarang saya masih “belajar” untuk mendalami).

Mungkin ketika saya utarakan gambaran mengenai transisi tipe 1 tadi banyak yang berkata pada layar laptop masing – masing

 “ah ngga aku dulu remajanya ngga nakal”, atau…

“ah siapa bilang dulu pengen ngecat rambut”, atau..

“aku tau kok kenapa aku dulu pake hijab”

Tapi bukan itu maksud saya, transisi tipe 1 lebih bersifat spontan dan tanpa pertimbangan pemikiran yang mendalam (hayo ngaku!).

Nah sekarang, transisi tipe 2, mungkin saya ingin bercerita saja ya.

Saya adalah ibarat seorang penyu yang baru saja keluar dari telur saya yang hangat dan nyaman. Saya adalah penyu kecil yang dihadapkan oleh laut yang membentang luas. Beruntung, saya tidak buta arah karena penyu – penyu kecil lain menuju ke arah yang sama. Laut. Ya..Lautan luas yang saya sebutkkan tadi. Induk –induk kami yang menuntun kami ke lautan itu. Penyu kecil ini sangat semangat untuk segera berenang. Suatu bagian tubuh kami yang menyerupai kaki sangat menggeliat di pasir pantai yang tersusun atas pecahan – pecahan karang dan cangkang hewan –hewan pesisir. Saking semangatnya kami sang anak penyu, kami tidak sadar sudah berada di pinggir pantai. Ketika saya menengok ke belakang saya melihatnya, induk dan sarang saya yang nyaman, yang sebentar lagi akan saya tinggalkan. Induk saya menangis haru, ya walaupun saya tahu itu adalah tangisan kemenangan dan sang induk seolah berkata

“wahai penyu kecil berenanglah sejauh – jauhnya, tinggallah di tempat yang nyaman dan temukanlah si jantan, jangan kau ingat lagi pesisir ini, karena kau harus mendapatkan tempat yang lebih baik”

Aku tersenyum padanya dan berkata dalam hati

“Aku akan kembali ke pesisir ini, bukan untuk tinggal di sini, tapi untuk membawamu ke tempat yang aku temukan, dan aku pastikan itu lebih baik dari ini, akan ada banyak makanan dan  sarang yang lebih nyaman.”

“Aku tak mengajakmu bukan karena kamu merepotkan, tapi aku tak ingin ombak besar atau predator di sana melukaimu, aku ingin kau ikut denganku di kala aku sudah menemukan tempat itu”

Aku si anak penyu menguatkan langkah demi langkah sembari mematri janjiku pada indukku . Tiba-tiba ada cipratan air yang mengenai muka dan membasahi cangkang kecilku. Mereka menyadarkanku, ya…penyu – penyu kecil lainnya mereka berenang ke segala arah dan menyebar. Aku ingin berteriak “Hei..bukankah seharusnya arah kita sama?” Tapi sebelum aku berteriak aku sadar, aku sendirian. Kini aku harus bisa menjadi pelindung, ya…paling tidak pelindung bagi diriku sendiri, aku tidak bisa lagi mengandalkan sangkar dan indukku lagi.

Aku sendirian…

Sepenggal kisaah penyu kecil tadi kurang lebih sudah mendeskripsikan apa yang saya rasakan sekarang. Transisi tipe 2 adalah salah satu bagian hidup  yang menurut saya dramatis. Bagaimana tidak, meninggalkan keluarga, teman, selimut kesayangan (mungkin), uang saku, atau lebih dari itu…kita harus meninggalkan masa “main –main” kita meskipun di luar sana saya tahu banyak orang yang masih tidak mau meninggalkan masa “main-mainnya” dengan alasan kebebasan.

Well sebenarnya tidak banyak yang berubah di transisi kedua ini. Mungkin kita harus lebih  akrab dengan kata “lebih” he hemmm.. lebih dewasa, lebih tegas, lebih hemat, lebih bersabar, dsb (ternyata banyak ya..)

Tadi malam, saya baru benar – benar menyadari masa transisi ini. Iseng. Saya scrolling message FB saya dengan pacar saya di awal – awal jadian. Yap.. penuh dengan romantisme anak muda yang kalau dibaca lagi….. m-e-n-j-i-j-i-k-k-a-n hehe…lebih terkesan irrasional dan berlebihan (sebenernya mau bilang alay sih)

Nah bedanya sekarang,

Having a relationship with someone else it’s not just abut meeting, flirting, gift, etc. It’s about commitment. Yup…

Cinta itu bukan lagi sesuatu keributan yang dipermasalahkan oleh si “dia” yang tidak sms seharian

Bukan lagi suatu romansa yang harus dirayakan dengan candle-light-dinner

Bukan lagi suatu api cemburu karena si “dia” sms cewe lain ngga peduli urusannya apa

Bukan…

Cinta itu adalah komitmen, pengertian, dan kesabaran. Ternyata itu jauh lebih high class dan indah dari masa – masa awal kami jadian J

Saya..dan sama halnya dia sekarang sedang berenang sendirian. Kami hanya bisa saing menyemangati dan berusaha untuk sampai ke teluk yang sama.

Saya harus sudah mulai belajar memasak, mengatur keungan sendiri, merencankan investasi masa depan, dan merancang pernikahan J

Transisi tipe dua membutuhkan tanggung jawab dan kita harus cermat dalam mengenali resiko – resiko dari keputusan yang diambil. Disinilah tantangannya…

Sedih memang meninggalkan zona nyaman ini, tapi apa bisa di dunia ini ada kupu – kupu cantik tanpa ada proses metamorfosa? Nope. Jelas tidak mungkin.

Jangan takut akan perubahan karena belum siap,

Tapi siapkan diri untuk menantikan perubahan J

Good luck everyone!

Bismillahirrahmannirrahim….

-Putri Nur Fitasari

---

[1] Sikap tidak serius dan main -main

Balerina dalam Angka dan Logika

 

Tulisan ini muncul setelah saya mengobrol dengan seorang sahabat saya tentang passion.

Pernah ngga sih temen-temen ngerasa bosen dan penat dengan apa yang sekarang teman-teman kerjakan? Kalau saya sih pernah, lumayan sering malah, dan kalau saya pelariannya kalau ngga tidur ya jalan-jalan.

Tapi pernah ngga berandai-andai secara ekstrim “gimana ya kalau saya memilih jalan yang berbeda? Apa jadinya saya detik ini kalau saja saya memilih untuk tidak di sini?” Saya sebisa mungkin menghindari berandai-andai yang seperti itu, tapi hari ini saya sedikit mengijinkan pikiran saya untuk melayang ke sana…

Saya yakin, ngga ada orang yang terlahir tanpa bakat. Enggak ada!

Semuanya gifted entah dalam bidang apa, dan tiap orang juga punya hak untuk memilih. Kadang kita harus mengorbankan salah satu bakat kita yang sangat menyenangkan untuk memperoleh hal lain yang kita atau orang tua kita pandang bisa menopang kehidupan kita di masa depan.

Mungkin diantara teman-teman ada yang sangat berbakat dalam bermain musik, tari, menggambar, dll, tapi teman-teman llebih memilih untuk menjadi perawat, dokter, atau bahkan engineer.Pertanyaan saya adalah, itu pilihan anda kan? jika ya maka anda harus siap dengan segala resiko-resikonya. Begitu juga dengan pilihan saya, saya harus bertanggung jawab.

 

Saya adalah orang yang medium, bisa banyak sih tapi ngga ahli, makanya kalau saya menemukan saya bisa banget dalam suatu hal dan saya suka saya akan susah lepas dari hal tersebut.

Seperti…

Menari…

Ya…hobi yang satu ini… udah 3 tahun saya ngga bisa berekspresi lewat kesenian tersebut. Setiap lenggokan saya nikmati benar, saya rasakan benar, sehingga membuat saya tersenyum tiap kali tampil. Rasanya puas sekali… rasa puas yang sampai sekarang belum saya rasakan lagi…

Penari ya…saya selalu kagum dengan orang yang bisa menari terutama menarikan tarian tradisional dengan baik

Berawal dari tarian gethuk pas jaman-jaman TK, saya sangat tertarik untuk mendalami kesenian ini, dan akhirnya saya bergabung dengan sebuah sanggar di kota Yogyakarta, dan sempat mengisi pertunjukan tari di Alun-alun. Jam terbang saya dalam pementasan memang belum banyak, tapi cukuplah buat saya jadi addicted.

Ngga sengaja saya menemukan file foto ini (minta temen sebenernya)

Jaman-jaman kelas 3 SD dan narinya masih unyu-unyu begitu :3

Saya masih ingat, saya nangis waktu nari soalnya tiba-tiba musiknya berhenti, jadi saya malu, hahahahaha

Dan semakin dewasa, mulai dewasa juga tarian yang saya bawakan

Ah…jadi rindu..

Ketika saya penat saat belajar saya selalu mencuri-curi waktu untuk sekedar melihat video tarian saya, ketika saya lelah menghitung Rd Heat Exchanger (lupakan bagian ini) saya menyempatkan diri untuk melihat video tari yang saya suka, dan sejak masuk kuliah saya hanya bisa menari dalam imajinasi (sedih).

Well..udah cukup mendayu-dayunya…

sekarang saya adalah calon Engineer yang sedang belajar untuk menjadi profesional sehingga saya bisa berkontribusi bagi banyak hal, intinya jadi orang bermanfaat deh.. dan harus disyukuri..

Banyak di luar sana orang-orang yang bermimpi untuk ada di tempat saya sekarang, dan banyak juga orang yang menaruh harapan besar kepada saya…

yang bisa saya lakukan hanyalah “menikmati” peralanan yang arahnya saya pilih ini, dan ujungnya..

Allah sudah mempersiapkan ujung yang paling indah buat saya..

Alhamdulillah….

Semoga di jalan ini saya bisa bermanfaat

Suster

Emang ya.. belajar itu tuh ngga bisa cuma di kelas, cuma di rumah, atau di media on-line aja. Terutama belajar tentang hidup sih (cieee..) hehe…

Jadi hari Jumat yang lalu saya baru saja keluar dari RS. Saya divonis (bahasanya serem) menderita radang tenggorokan+asam lambung naik+radang usus karena keracunan boraks atau formalin. Saat-saat menyebalkan dalam hidup, beneran deh… saat-saat dimana saya sadar akan pentingnya bersyukur. Bahagia itu sederhana teman.. sehat! ya.. nikmat yang sering kita (saya lebih tepatnya) sepelekan, yang sering di nomor sekiankan dan kalah dengan keasyikan kita dengan rutinitas hidup. Nih…enaknya air putih aja ngga bisa saya rasakan, padahal tenggorokan udah kering banget, laper.. pengen makan apa-apa tapi ngga bisa karena saya banyak pantangan. Bahkan waktu saya terbaring sakit, saya sempat berpikir bahagia ya kayanya bisa makan martabak. Beneran deh T.T saya pengen martabak (karena waktu itu sekeluarga jajan martabak yang dari baunya udah menggoda, kecuali saya, saya cuma tidur di kamar dengan segelas air putih yang ngga saya minum-minum).

Hehe, saya pengen ngomongin tentang arti kebahagiaan

Jujur saat ini saya sedang krisis mengenai hal itu, dengan menulis blog ini saya harap saya dapat menasehati diri saya sendiri.

Apa ya…mungkin yang salah dari saya adalah pandangan saya,

Manusia itu ingin sekali dilihat oleh manusia lain (seperti saya)

Manusia itu selalu ingin mendapatkan lebih dari apa yang sudah dia dapat (seperti saya)

dan, Manusia itu pasti mempunyai hal yang diinginkan (seperti saya)

Bagi saya, saya bahagia jika orang lain memberikan pengakuan kepada saya. Terlalu frontal ya? haha, memang begini adanya. Dan asal teman-teman tahu hal  ini menyiksa saya…Mungkin hal itu adalah hal yang manusiawi, hemm saya ngga pengen kata ‘manusiawi’ itu menjadi excuse buat pandangan saya yang semakin lama menyiksa saya tersebut.

Bahagia itu ketika orang bisa mengakui saya pintar, saya hebat, saya berpotensi, dsb. (MasyaAllah)

Allah menganugerahi saya dengan memberikan teman-teman yang hebat di sekeliling saya, dan sekali lagi, hal ini salah satu hal yang kurang saya syukuri, saya malah berpikir hal ini memebebani saya. Saya Capek.Ya..Capek dengan pikiran seperti ini.

Saya mulai mengurangi mengeluh dan diam..

Dan kemudian saya mulai merenung (merenungnya di rumah sakit)… tiba-tiba ada suster yang sudah kesekian kalinya memeriksa kondisi saya.

Sebelumnya, tulisan saya ini tidak bermaksud mendiskriditkan siapapun.

Saya ngga tahu ya, suster-suster di rumah sakit lain, tapi suster-suster di rumah sakit ini sangat amat sabar, murah senyum, dan sangat perhatian.

Suster itu orang yang sangat dekat dengan pasien, mulai dari mengontrol kondisi, mandiin, nganterin obat, nggantiiin infus, selalu dateng di saat kita butuh (dengan mencet bel, hehe). Profesi yang dinomorsekiankan dari dokter. Dokter yang menangani saya cuma bertemu saya 1 kali dalam sehari sedangkan saya bertemu suster-suster itu hampir setiap saat. Tapi itu suster-suster senyum-senyum aja, ramah-ramah aja, namanya passion ya, hehe…

Banyak kan orang yang pinter dan pengen nolong orang lebih pengen jadi dokter, hehe, padahal jadi suster itu juga banyak nolong orang, dan mereka bahagia-bahagia aja dengan profesinya, tanpa menuntut orang memberikan atensi lebih pada mereka,

Bahagia itu ngga selalu harus dilihat orang sebagai orang pintar atau hebat put (saya menasehati diri saya sendiri)

Dari suster-suster itu saya belajar kalau bahagia itu adalah dengan melakukan pekerjaan sebaik mungkin dan melihat orang lain bahagia tanpa ingin diakui lebih oleh orang lain

Alhamdulillah…

Mau belajar dari mana lagi put ?

Putri, 21 Tahun, dan....

16.34 WIB @depan tv
Kenapa saya menulis tentang hal ini?
Faktor utamanya adalah ketika beberapa waktu yang lalu saya sedang terlibat kesalahpahaman dengan teman saya berinisial IP. (Walaupun kamu nulis status di FB itu nomention tapi aku ngerasa itu buat aku)
Emmmm, mungkin bener, iya aku iri sama kamu, sama temen-temen lain. Banyak hal yang ngebuat saya  malah ngerasa  down kalau lagi berada di dekat teman-teman terdekat saya.
Saya rasa saya sangat kurang dalam banyak hal, tapi mungkin saya harus mengakui semua kekurangan saya saat ini, dan cepat-cepat mengambil langkah untuk memperbaikinya. Saya ingin...engg jujur lebih diam karena menurut saya saya harus banyak berpikir sebelum berbicara atau bertindak. Lidah ini tajam.
Bukan pesimis atau kalahan (walaupun memang begitu adanya), saya belakangan ini mengajak diri saya berbicara, benar-benar dari hati ke hati benar-benar menggunakan pikiran. Saya pikir saya memang harus legowo untuk menyadari bahwa saya masih sangat punya banyak kekurangan dan masih jauhlah kualitasnya dibanding teman-teman saya.
Inilah saya, suka membandingkan, tapi dengan begini saya jadi tahu kalau saya belum baik, tapi memang tetap harus dikontrol,
Satu lagi yang penting, harus bersyukur sama apa yang saya punya sekarang. Itu lebih...apa ya...ngebuat hati saya ngerasa plong dan hidup serta pikiran saya jadi slow.
Banyaaak banget temen-temen yang super disekeliling saya, beberapanyaaa...
1. Fadilla Noor Rahma --> Cewe yang satu ini patut saya jadiin sensei deh kalo masalah positive thinking dan kestabilan, orangnya pinteeeer banget, tapi sayang..orangnya suka kepo, hehe (maaf harus jujur, biar ngga perfect-perfect amat gituu :p)
2. Latifa Seniorita ---> Cewe yang penggemarnya banyak ini, dia pinteer, rajin, rameee, dan semangatnya meledak-ledak hehe, dan ngga lupa...manis (terpaksa bilang) tapi sayang kalo lagi pe-em-es nyeremin pake banget (alasannya sama kaya yang no 1 biar ngga keliatan perfect banget :p)
3. Fadhila El Discha---> dewasa pake banget dan orangnya itu berkualitas banget, mba'-mba' calon CEO deh hehe Amin :)
4. Jerry Buryman --> Cowo yang super duper nyebelin tapi dia sangat amat bertanggung jawab dan saya berani menobatkan dia sebagai laki-laki paling tepat waktu yang pernah saya kenal, ngga heran banyak amanah yang dia pegang.
5. Melisa Pramesti Dewi--> Mungkin pertama kenal sama orang ini..bakal ngira ni orang nyebelin (kaya saya dulu :p) karena emang ni cewe lumayan keras kepala kalau debat, terus cerewetnya udah nyaingin tante-tante deh tapi yaaa cewe yang satu ini semangat dan motivasinya luar biasa hebat, dia ngga takut bermimpi, dan bahkan dia bisa mengubah dirinya yang semula takut untuk memimpin sekarang bisa menjadi seorang leader dalam suatu organisasi. Karena apa? karena kemauannya yang keras untuk itu :)
6. Ihsan P. Sutjiipto -->Orang ini ngga kalah nyebelin sama yang no 5 (ampuun san ampuun), manusia super negatif yang sekarang udah jadi manusia penuh hal positif, ya... banyak hal keren yang dia lakukan sekarang. Walaupun nyebelin tapi dia orangnya supel dan ganteng (tapi gendut sih) dan.....cerdas.
7. M. Amin Rois---> 3 kata buat kamu min... waw, waw,waw (pinter, cool, dan nggak sok)
8. Irsan Ibadurrahman--->Cowo ini walaupun nyebelin dan kayanya punya bakat jadi komentator (karena apa-apa dikomentarin) tapi dia..bener deh, cerdas, sabaaaar, dan orangnya punya kemampuan bisa mempengaruhi orang lain (kalau disalahgunakan sih bisa buat ngibulin orang lain)
9. masih banyak sebenernya tapi kalau dilanjutin trus kapan saya nulis tentang diri saya sendiri -_____-

Nah sekarang saya Putri Nur Fitasari di tanggal 16 Februari 2013,17.07 WIB..
1. Cengeng
2. Ambisius
3. Suka membuat modus perbandingan yang berlebihan dan ujung-ujungnya kembali ke poin No 1
4.Ngambekan
5.Kekanak-kanakan
6.Pesimistis
7.Belum bisa berbahasa Inggris dengan baik dan benar.
8. Ngga Konsisten
9.Kurang memperhatikan penampilan
10. Banyak mimpi tapi kurang usaha
11. Masih suka sering istirahat kalo lagi jogging
12. Seneng jajan
13. Suka anak kecil
14. Suka banget hal-hal yang sulit
15. Suka banget jadi sie acara
16. Masih sering kalah sama ego diri sendiri
17. Sering introspeksi
18. Ekspresif
19. Seneng banget kalo liat orang ketawa karena aku
20. Kurang disiplin.
21. Sering malesan
22. Susah dibangunin.
23. Sering lupa makan
24. Masih pas-pasan masalah akademik
25. Panikan
26. Cemburuan

apa lagi yaaa?
Saya menulis sebanyak yang saya bisa rasa mengenai diri saya, buat apa? Buat pengingat saya, mana sifat yang harus diperbaiki, dan semoga saya bisa menulis tentang diri saya lagi dengan deskripsi yang berbeda dari yang saya tulis ini :)
Saya harus mencuri banyak hal dari teman-teman yang saya sebutkan tadi dan juga dari teman-teman yang belum saya sebutkan.
Semoga kita bisa jadi lebih baik kawan :)
Amin.
Bismillahirrahmaniirrahim.....

Dear: Lelaki Penyabar

Assalaamu'alaykum...
hehe :)
Apa kabar?
Sudahkah kau lelah dengan semua desah?
Sudahkah kau geram dengan semua amarah?
atau sudahkah kau bosan dengan aku yang payah?

aku tak ingin menuliskan apa yang aku rasa dengan bahasa indah yang sulit kau mengeerti,
aku hanya ingin mengucapkan terimakasih,
terimakasih untuk pengertianmu selama ini, pengertian yang sering aku ragukan.
terimakasih untuk waktumu selama ini, waktu yang sering aku rasa kurang.

Aku belum membalasnya dengan apapun, bahkan dengan pengertian pun tidak, bahkan dengan menjadi calon isterimu yang shalihah pun belum.

Kau adalah laki-laki baik, yang sepantasnya mendapatkan wanita yang baik pula...
Kadang aku termenung memikirkan diriku ini,
Banyak hal yang aku pelajari dari mu...
dan semakin kulihat, semakin aku merasa aku sudah terlampau jahat bagimu,aku malu

Bagaimana bisa aku mencintaimu dengan tulus jika ego ini yang mengendalikan perasaanku?
Bagaimana aku bisa mencintaimu karena Allah jika aku adalah sumber dosa bagimu?
Perasaan ini melukaiku dari hari kehari...
Karena aku menyadari, semakin dekat kau pada ku, semakin jauh kau dengan Penciptamu,
Aku belum menjadi wanita yang baik,
Aku sudah terlampau menyakitimu...maafkan aku

Yang sekarang aku usahakan adalah menjadi lebih baik, buat mu atau buat siapapun kelak.
Aku bukan seorang alim,
aku wanita yang penuh dosa,
dan mungkin...aku sudah membuatmu berdosa,

Aku ingin di saat kau melihatku, kau menjadi tentram...
Aku ingin di saat kau di sampingku, kau menjadi lebih shalih...
Aku ingin di saat kau memutuskan berjalan bersama ku mengarungi bahtera hidup..
Kau tidak menyesal dan selalu bersukur dari hari kehari sampai kita mati.

Aku tidak tau keputusan mutlak Allah tentangku ataupun tentangmu..
yang aku tau, aku harus mempertanggungjawabkanmu..
Aku mengusahakanmu,
memperjuangkanmu,

Semoga Allah masih memberi kepercayaan pada kita
Amin
Aku mencintaimu :)

Wassalaamu'alaykum

Heh Cengeng! #2

Di postingan sebelumnya saya bilang saya kalah, ya...lebih tepatnya saya gagal dan kalah
kalah sama ego saya sendiri.
Selama ini saya ngga pernah menang sama si ego...kesel
saya bener-bener kesel karena saya ngga bisa bersikap dewasa, masiiih aja kalah sama ego sendiri. Payah.
Resolusi sih selalu ada, dan selalu gagal juga.
Ini yang harus saya remed. "Optimasi Pengendalian Diri untuk Mengurangi Ego", ngga tanggung-tanggung ibarat SKS, ni mata kuliah 6 SKS, jadi kalo gagal ya IP anjlok pake banget.
Masa ya harus terus-terusan kaya gini?
saya bosen, bener..
saya bosen dan kesel sama diri saya sendiri yang seperti ini,
mungkin ada beberapa faktor,
dari analisis saya sih yang menyebabkan saya seperti ini itu..
1. Saya terlalu ambisius dan ngga nyatai dalam meraih sesuatu yg saya inginkan
2. Saya posesif bahkan terhadap diri saya sendiri, saya punya standar yang amat tinggi, dan mungkin sampai saya sendiri tidak bisa melihat batas standar itu.
3. Saya ngga PD. Bahkan sulit bagi saya buat liat potensi diri saya.
4. Saya Takut.
Apa-apa jadi dibawa emosi, ngambek, dan lagi-lagi nangis
Seorang ":)" pernah bilang sama saya jika kita tidak bisa menemukan sumber masalah maka kita tidak bisa menyelesaikan masalah tersebut.

Ok, sekarang saya tau sumber masalahnya,terus? harusnya saya bisa dong menemukan solusi dari itu semua..
Btw saya selalu berpikir kalau sekarang saya sudah 21 tahun, harus dewasa! saya memaksakan diri untuk lebih dewasa, jadinya saya kadang teerlihat diam karena memikirkan sesuatu dan sedang melawan diri sendiri. Dan alhasil ketika saya sedang seperti itu saya dikira sakit lah, ada masalah lah atau apa...
padahal saya mencoba lebih wise aja (wise yang gagal -,-)
Saya itu orang yang selain ekspresif juga atraktif jadi ya gitu..aneh kalo saya ngga pethakilan (basa jawa untuk ngga bisa diem).
Bisa ngga sih saya lebih dewasa tanpa mengubah ciri saya?

...to be continued...